12月19日，凌晨。

最近喜欢听的几首歌曲，其实都蛮有意识。

” 被伤过的心还可以爱谁 “

* 被伤过的心还可以爱谁  没人心疼得滋味

我给你的爱  已经被掩埋  我舍不得这样放开

被伤过的心还可以爱谁  没人来陪的滋味

你的爱不在  我一片空白  爱真的让人好无奈  好无奈

曾经给你的真心  却被你抛弃  

若承诺对你来说  是一种对错的结果

那么为什么  我却一错再错

很失落  你的泪不是为我而堕落  

再给我一次认真  爱我的眼神  

若誓言对你来说  是一次冲动的过错

那么为什么  我却一再沦落

很难过  该不该离开才是中解脱

" 天使的翅膀 “

落叶随风将要去何方

只留给天空美丽一场

曾飞舞的声音

像天使的翅膀

划过我幸福的过往

爱曾经来到过的地方

依昔留着昨天的芬芳

那熟悉的温暖

像天使的翅膀

划过我无边的思量

* 相信你还在这里

从不曾离去

我的爱像天使守护你

若生命直到这里

从此没有我

我会找个天使替我去爱你

* 其实有时候、有些事情，并不想太在乎、太在意。但是我这没用的性格，却让我无法置之不理。我恨、真的很恨。恨为什么偏偏要这样挑战我？！

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12月16日，晚上。

我的部落格里或是微薄里，开心的分享其实是少之又少。我不会特别想要去分享什么快乐的事情，因为毕竟每一天开心的过、开怀大笑，对我来说，是想要的、应该的。反倒是不开心的、难过的、痛苦的，这些却对我来说，我会大多数发布在这里或是微薄。这并不代表是，我想要告诉所有的人，我很不开心或是受了什么委屈。而是因为，我没有人想要倾诉、没有人想要打扰。一直一直的把所有不开心的，一点一点累积埋藏在心里，累积成多，把自己逼得好辛苦、好难受。原本从前好好的脾气，让我如今变成一个情绪容易转变很快的人。没办法之下，而唯一的方法，就只有把它们都发泄出来，写在一本书里、部落格里、或是微薄里。每一次的每一次，当我一边写或是一边打字，眼泪很自然的、慢慢的，一滴一滴的流下。哈！其实也好，把装满在心底的垃圾，一点一点的丢掉，好让我有多余的空间可以透气。

现在的我，心情又有点低落。非常的不喜欢这种感觉，因为心里会很不舒服、很难受、甚至有种想要哭泣的感觉。好想要有个人、任何人，可以抚慰我、摸摸自己的头，告诉我：“ 乖、不要哭了，有我陪你。“ 但如果是这样，自己知道要是听到这一些话，自己的眼泪肯定无法忍耐，立刻流下、然后嚎啕大哭。

我不喜欢被人误会、或是冤枉的感觉。每当这种事情发生，我的反应会很大、甚至会恼羞成怒。每一次的出发点，都只是为了别人、想要身边的人开心就好，我真的无所谓。但是有时候，并不想因为这样，却让别人利用我的弱点，来欺负自己。有时候，明明不是自己的错，看见对方的不开心表情，可是自己却要很在乎，立刻的就只想要让步好了。很讨厌、很讨厌，没有人会明白我的心情。或许身边的人，只会觉得很小事情，但是他们都不明白、不了解，其实不是因为一件小事情，问题是在于积少成多的难受。虽然说，可以很容易放得下、忘了它，但是我不是想要小气、不是想要记得，而是每当一件不开心的事情发生，脑海里就会出现所有曾经的不开心画面。不是自己时常想要去往负面去想，而是有原因的。别人不是我，不会了解我的心。就好比，没有人会知道，其实我现在想要流眼泪。

从前一直很喜欢听的一首歌曲。

但是现在更想要重复的听，因为它能爆发我的心情。

" Listen - Beyonce " 

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不知为何，心情低落，很不愉快，不想说话。这种感觉距离上一次仿佛已有接近一个月，也就是说在这一个月里，算是过得还满不错。
一直都以为那种感觉会维持很长久的时间、多久得甚至连自己都不知道。一个月？两个月？半年？但原来不是的，可以很快的放下、把所有不开心的都放在一边，然后再用其它的掩盖那一切。可是，其实都知道，掩盖得了一时、缺掩盖不了一世。
心情很容易的转变，可以一时变得很兴奋、也可以一时变得很低落，这两种到底是好还是坏？但其实两者我都并不喜欢。

* 有时候的我，很想要孤单一人。但是原来其实我更害怕孤单和寂寞。
   哈！听起来，真可笑、真愚蠢、真是个大笨蛋。

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凌晨3点30分！

现在是凌晨3点30分。哇~ 为何本人还没入睡，因为我才从外头回到家。如果被爸妈知道了，一定被骂惨惨。@@ 

原来已经有1个多月没有进来我的部落格了，都差一点要把它给忘了呢。最近没有什么特别的不开心事件发生，所以当然没有什么灵感可以写些什么的。脑袋都是空白的，不好意识。恩。。不过还是有一件事情，关于友情的终究还是同样的又再次发生了。这是为什么呢？命中注定吧？同一件事情，重复发生了第3次、第3次了，请问还会再有那第4次吗？我想不会了，而且就算是会，其实大家的心里都已经有了犹如海底那么深的一条疤痕。唉。。说真的，有一些天生的性格就是如此般的过分、严重，就算是要改变多少次，终究还是会还原，或是变本加厉，并不会彻底的改变，或许他们本身天生就是要如此，永远都无法改变吧，所以，唯有认命。唉。。我都不想再去烦恼些什么，毕竟经历过了、尝试过了、烦恼过了，完全都已经麻木了，而且我们都长大了，已是成人了，不再是小孩子，有什么事情，也都看开了，管你想怎样怎样，不要烦到我、打扰到我现在的生活，就可以了。

有些事情，过去了就过去了，是否不应该再提起，再让大家都感觉难堪？既然本人自己都无所谓、不再去回想、从新来过，难道就不能吗？到底要怎样做，才能永远的让那些不开心的事埋在深底处，不再出现？！

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Yvonne Babeh's birthday celebration.

This was the belated Birthday Celebration with Yvonne Babeh tonight, due to i didn't attend the pre and bigger birthday's party in last saturday with her gangs. No choice, i can't make myself free on that night. Sorry. Tonight was the simple celebration with Yvonne Babeh, Babeh Hua, Babeh Chai and Jessie. We had our dinner and cake-cutting ceremony with babeh vonne at Tony Romas@Pavilion. Unfortunately, didn't take any photo with babeh vonne since she's DDLY there. ==  Afterwards, moved to the second round at upstairs @Circus Lounge Bar, The very first time i'd been there, a nice place and also a high class places. A very handsome foreigner sitting on the next table to us, babeh vonne and me keep on looking at him. LOL..
Babeh all of them ordered the Red Wine as their drink, but i'm not interested to Red Wine at all so that they ordered the Cocktail for me. Oh Gosh! It's cost RM30 for that Cocktail when i saw the menu. == Finished the Red Wine and Cocktail, babeh hua said wanna drink some beer, then they ordered the Carlsberg. At that time, my face already started to getting red and hot, but i didn't get drunk at all and very sober! LOL.. They laughing my funny face non-stop and saying that my face becoming in purple colour, seems to poisoning. == Around 12am midnight, we dismissed and back to home due to babeh vonne's mummy urging her to go back home.

Before outing and waiting babeh coming to pick me. 

The Red Wine's glass and the Cocktail with the colourful table @Circus Lounge Bar, Pavilion. 

Still have a little bit red face when i back to home just now. LOL..

I'm just figure out it's already 4am midnight now, Oh Gosh! Is time to sleep before my Baba and Mama wake up on 530am later. Say Wan An to the world. #kiss#

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朋友？

朋友，分为普通朋友和知心朋友。什么叫普通朋友和怎样才称为知心朋友？
普通朋友，就算话题再多、再好谈，怎样都不会透露自己的心事，因为那些都只是出来聊聊废话、说了就算的，还有只是出来玩、出来开心，就没了。
知心朋友，我们每一个人的人生里，至少都会有那么的一个知心的朋友、可以倾诉或分享自己的心声、自己的心事、自己的开心或不开心的。
有一位朋友，认识了应该有3年，说来不长也不短，但是至少一开始是从不熟悉变成熟悉到也曾经尝试过倾谈各对方的心事。在一段的时间里，成天有事没事都会约出来喝茶、看戏、聊天。虽然说他是男生，但是他能和我们女生聊关于女性的事情，而且并不会有任何的尴尬。我也把他当成很好的朋友，但是最近的几个月里，我们都很稀少了约对方出外，或许是对方都忙于工作加班。对我来说没关系，之后还有很多的机会，一旦得空了就可以再约出来。慢慢地，开始发觉了对方是一个怎样的人。他本来就是一个直接的人，有时候说话伤害了别人，但他并不知道。而且他也变了，变得越来越爱美（这只是小事，没关系），问题是他开始选择怎样的人来做朋友，如果你是美女或是他喜欢的，他会和你很要好、很喜欢和你出外去。没关系，这些我都算了、不理会，反正都心淡了。但是让我特别在意的是，从一位好朋友的口中听说，他怎样说我了。原来他，觉得我很闷，见到我都闷（已经几个月都没见），还说对他来说，我只是个让他觉得像男生的那种酷，但是找不到女人的那种美。还有，那位告诉我这一件事的好朋友也说了他怎样介意她的事，人家脸上最近因为皮肤敏感，导致产生了很多痘痘，但是都已经在康复其中了，但为何他还一直得挑剔她的皮肤为何为何会这样？拜托，做朋友的，外表真的那么的重要吗？原来彻底的看错了他，还曾经的把他当成很要好的朋友，但是原来不是的，我们心都灰了。

唉，我只是想要发泄一下。


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No title..

最近都没来写部落格，是懒惰了？还是疲惫了？
我承认自己不是一个非常勤劳的人，有时候真的很懒惰、懒惰得完全不想去动。

当遇到要帮忙家族生意的时候，我就会特别的懒惰，一直尽量拖延起床的时间、可以拖得多迟就多迟。但是如果是准备去不管哪里玩乐都好，就算多么的早，都可以立刻就起床、赶快准备。咯。。。我还真的是很明显的懒惰工作，而且很好玩。

星期四，去到了Sunway Pyramid逛街。预备了狂买名牌衣服的一天，所以花钱的时候，不会觉得特别的心痛，可是之后，开始慢慢的觉得有点不舍得。真是笨蛋，但是我并不后悔，因为买了自己喜欢的衣服。== 

那天其实还没买足够，因为必须要去另外几间的分行才能买足够自己想要的。只有当天我都花费了600块零吉，但是并不会很昂贵，因为都有2件衣服、2条长裤、和2双鞋子。;)

平常时的星期六和星期天，我都义务要去店帮忙妈妈爸爸。由于昨天买的其中一双鞋子是妈妈的，她突然说想要换去和我同样款式的那一双，希望我可以帮她拿回去换。( 妈妈你还真多事，时常都是这样子。) 因为这样子，我和妈妈说，那她就得让我明天出去帮她换，不过不一定换得到，毕竟是Shopping里的东西，并不是巴杀。由于Sunway Pyramid不算离我们家很近，去的路程都要差不多半小时，所以我要妈妈让我去了就不需要立刻赶回来店帮忙，或许可以迟一点。她没办法，只要有姐姐去帮忙就可以了。( 其实我也很愿意帮她这一个忙，因为我也可以顺便偷懒不用工作，而且还可以去逛街。真坏蛋。)

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我，有时候，不会问不会提，难过了就一个人不停地走、一个人不停地折磨自己。
我，有时候，不会吵不会闹，心痛了就用沉默来代替一切。

我，有时候，不会哭不会笑，累了就会想要消失一下。
有时候，我知道，每条路都很难走，很多的路都是自己的选择。
有时候，我知道，不可以去强求任何的人，都只能够靠自己。
但是，我只是希望在我每一次抱怨上天多么地吝啬、为何这样那样对待我的时候，旁边有一个人可以走过来摸一摸我的头对我说，没关系、别太在意、有我在、我心疼你。

CelesteChien  上

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星期日，小叔一家和姑姑一人一起来了我们的店吃东西、聊天，直到我们收店。之后他们跟我们一起回家，等待了我们冲好凉，然后再一起到家里外头的饭店吃晚餐。由于我吃饱了后，得赶快去Setapak找文俊和文倩他们，还有听说姑姑也要赶着回家，所以晚餐后，我也就载姑姑一起，因为她家也在Setapak。姑姑第一次坐我驾的车，所以不敢驾太快，并且可以在车里和姑姑聊天，谈关于自己和家里的事。心想如果爸爸和妈妈的想法能像姑姑就好了，能像姑姑那样的开通就好了，如果姑姑是我家人就好了。姑姑和我说，我们要一起好好的和爸爸妈妈商量，但是我和她说，不可能，我们家里的人说服不了他们，而只有外人的话，他们才听得进耳朵。而且姑姑自己也明白爸爸和妈妈的个性，不用我多说啊。谈谈下，一下子就回到姑姑家了。之后赶快去载文俊他们，我以为只是待在那里附近吃吃东西或什么的，可是文俊说要吃我之前提的 ”猪骨煲“ 。所以得回到去我那边吃，幸亏的，不塞车，来回加吃东西的时间，只需要3小时。3小时就这样很快的过去了，一个人驾车回家、一个人听着音乐、一个人专心驾车、一个人把车速越加越快，大概15分钟，回到家了，真快。>.<

今天早上刚睡醒的笨蛋样。无聊。

我的脸好圆润润，肥嘟嘟。==

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其实，我累了。累了习惯假装坚强，累了习惯一个人面对所有，不知道自己到底想怎样？有时候可以很开心的和身边每一个人说话说不停、甚至疯癫和放肆的，可是却没有人知道，其实那或许都只是伪装。有时候刻意的伪装，是为了保障身边的人的开心、无忧。有时候可以让自己很快乐，可是却找不到可以让自己快乐的源头，只是傻笑带过。有时候可以让自己很悲伤哭泣，但是一定是忍不住了，才会痛快的大哭。

爱情能够慢慢培养的，但其实那只是一种习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。也可以这样说，并不是所有的爱情都要结婚，也不是所有的婚姻都一定有爱情。两个人在一起久了，就像左手和右手，或许即使哪一天都不再相爱也会选择相守，因为要放弃那么多年的感情，需要很大的勇气和舍不得。也许途中会出现你爱的人，但或许那都只是过客。

遇见了心爱的人，可以说是幸运，但无论结局是怎样，都可以说是幸福。可以白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情伤心，也都很幸福，因为，毕竟曾经都爱过。。

很多感情，都因为一厢情愿，最后搞得连朋友都当不成。一些本来很要好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果没有回应，那么这一段友情也就无法维持下去。表白了之后，不是成为男女朋友，要不就连朋友都当不成。因为对方可能永远都不甘心只是成为朋友。

有些事不愿发生，但却不得不接受事实。有些人不想要失去，却不得不放手让他走。有时候不是不懂，只是不想去懂。有时候不是不知道，只是不想说出来。有时候不是不明白，而是明白了也不知该怎么做，于是选择了保持沉默。

有些事情可以遗忘，有些事情可以纪念。或许哪一天会发现，那曾经爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界里。心中的思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。

其实不管爱过多少人，不过爱得多么的快乐和痛苦，最后不是学会了怎样去爱，而是学会了怎样更爱自己。


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还记得在中学时期的有一天，有一位好朋友好玩，所以拍打了我额头、和两边的肩膀，也就是我们人所谓的 “ 三把火 ”。古时候的避忌都说，这三把火是保护我们不让外来的物体给欺负，所以要好好保护，不可以让别人随便拍打而把火给熄灭。
好朋友的那一次拍打之后，当天半夜我居然遇到一件自己从来都不曾发生过的事情。

当时我和姐姐同房，双层床，姐姐睡下面、而我睡上面。

像平时一样熄了灯，然后休息。

熟睡途中，突然全身动弹不得，有一种很重的东西压在自己的身上，

或许是第一次发生，所以很害怕，想要大喊姐姐“救命”，

可是喊不出声音，之后被单慢慢的从脚下沿着上覆盖着我直到头顶，

在被单里头的我，

看见有一只手和影子在被单外扑向前在被单里头的我，

之后我就被东西推下床，

然后惊醒了、脱难了。

惊醒了之后，不敢和熟睡的姐姐说，

只有跑去开了灯，然后坐在床上用被单包围着自己，流眼泪。

不知不觉中，疲惫得睡着了到天亮。

（那种感觉很真实、很可怕，我是不知道自己是在发梦还是是真的？

但只知道，从没有发生过的事，却在被好朋友的这种玩弄下却发生了，

不能让我不敢相信那是真的。）

从那天之后，连续几个月，

我都没有把灯给熄灭，为了不让姐姐熄了灯，

所以每一天都等姐姐入睡之后才肯睡，

天亮了就赶快起身把灯给熄了。

第二天，回到学校里，我臭骂了好朋友一顿，并且告诉了她们所发生的经历，她们听了都吓到，而那好朋友也不敢再乱作弄了。

虽然这几年里，都还有尝试过被东西压、所谓的 “ 被鬼压 ”。但是都发生一下子、很普通的过去，并没有那种真实的感觉和可怕。科学研究说，这所谓的：被鬼压。其实为何身体动弹不得，那是因为我们的身体太疲惫，但是我们的意识精神里已经苏醒，所以才不能动。

但是昨晚那种真实的可怕又来了。才刚入睡不久，其实只是在半熟中。

刚进入梦中，在梦中的晚上开着车，

然后眼睛迷迷糊糊的看不清楚，害怕会撞车，

之后睁开眼睛，回到自己现实里的，

之后感觉有人慢慢的压在自己身上，它不让我动，紧紧的压着我的手，

折腾了几分钟，我很害怕，所以想试着狠狠地、用力地推开它，

最终推开了它，心里赶快骂粗话，

因为听别人说，遇到那种东西的打扰，就要骂粗话把它们给骂走。

我骂了之后，再说请不要来打扰我休息，之后没事了。

当时好像打电话给任何人或是起床开灯，

但是或许是太害怕还是想赶快入睡，可以到天亮，

所以只有把被单紧紧地覆盖自己、包围自己。

好想哭，但是太疲惫了，所以一下子就睡着到天亮了。

今早起床后，第一件事就是回想昨晚发生的事情，那种真实的感觉还记得很清楚、很深刻。

但是到现在，自己还是不敢确定，那是梦？还是真的？

今晚有点害怕熄灯、有点害怕睡觉。

我很害怕黑暗，但是加上这种事情，我更害怕。讨厌，我一个人。TT

* 刚回到家，爸爸和我说他和妈妈吵架，提醒我不要去吵妈妈。之后妈妈从楼上下来，在厨房上着网的我，看见妈妈眼睛红红肿肿的，心想：“妈妈，你又哭了，你又受委屈了吗？唉。。。” 


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哭泣多了、眼泪流多了，眼睛是不是会盲去啊？
如果是真的，我想我应该怕、应该很快的。
连续几天不停的哭泣、连续几天不停的流眼泪，哭得都快要傻去了。
每一天、每一次的不开心或委屈，没有、不敢向身边任何一个人诉苦、抱怨。
（或许可以说是没有人可以让我这样做。）
所以每一次一点一滴的聚集、聚少成多，隔一段时间，一定会让一天给自己痛快地大哭一场，好让自己可以舒服些、放松些。
哭的当时候，当然是会很辛苦，甚至心很不舒服、很痛，感觉不想理会这世界的所有的人事物，只想一个人遥望着夜空、一个人在街上或是沙滩漫步，时间一分一秒地过、直到停止。
但是知道哭了，然后再睡一觉，起身之后，什么事都过去了。
（其实也知道事情纯粹只是过去，但是并没有解决，所以都预算了。）
转个头、或是转个身，生活还是得过，所以只好认命。

* 爸爸和妈妈，你们看的听的，全都只是表面或是外来的声音，但是其实你们根本就没有用心或是立场去感受，感受那种的不开心、感受其实我们到底想不想这样？你们都只会用嘴巴说，都是为了我们好、为了我们将来好，可是你们都很自私，你们都只想要我们去做你们想要的、想好的一切，根本不想一想其实我们到底喜欢吗？我们到底开心吗？
我知道这个世界很现实，有些事情，就算多么的不喜欢、不想要，但还是得忍受的过。
但是在这方面，我却做不到，不喜欢、不开心，就不想待在那。根本不喜欢待在那种环境、那种高傲又很假意的人在的环境，我很难受。
其实从开始的第几天，已经很想要放弃，觉得很委屈、很难受，不敢哭、不敢说出来，但是只是想到，我不可以这样，爸爸和妈妈会失望、会生气，所以还是挨过去。
直到今年头，又回来了，选择欺骗或逃避，慢慢地几个月过去了，还是选择再逃避。
就算和你们商量，第二句话都还没说，就已经被你们回骂，所以只好静静地听你们骂的、说的，自己继续保持沉默，自己继续收藏起来。

我没有想象的坚强，但却找不到让懦弱可以休息的地方。


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真的会很过分吗？整天一通电话都没有，只是几封的短信。真的会过分吗？一次又一次的，可是应该了解啊。不方便、而且已经解释过了、说明过了，为何之后还是老样子？并没有把朋友当成是最重要、也没有忽略你，可是就只有那么的1或2天陪伴和招呼远道而来的朋友，所以或许和你有少许的联络，但是也不需要说的那么严重。唉。。每一次都这样，知道自己有犯了点小错误，但是之后也都道歉了，请不要把事情想得太严重或是变得更严重吧。无数次的对不起都没用了吗？可信度也没有了吗？我不明白。有时候不是要互相谅解、互相体谅、互相迁就的吗？难道就不可以，大事化小、小事化无？



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原来 !

炎亚纶所演绎的

“ 给爱丽丝的奇迹 ”

里头这首插曲兼片尾曲

“ 原来 ”

非常的喜欢

1. 是我的偶像

2. 这首歌真的很动听

原来心酸 是这样的 
原来无所谓 很难 
原来看着你给他 
最动人的笑声 
我自认坚固的心 会疼
原来这就是遗憾
原来不后悔很难
原来我会羡慕他
能让你笑的这么大声
我没有天分
如果我能早点承认
对你依赖多么深
现在会怎样
如果我能人像你那样勇敢天真
或许我更值得你爱

。

已是夜深2点钟，我还没想要休息的感觉，但是还是强逼自己赶快去早点休息。深怕明早5点半，或许会突然被妈妈给叫醒，然后到店里去帮忙。毕竟今早已经发生了同样的事情，店里的两位工人突然休息，妈妈也在5点半突然把我给叫醒，前一天我还大概2点半才睡，所以突然被叫醒，当然会有点小脾气。气，工人时常都偷懒、时常都装病，搞得我被逼代替他们。气，一直以来都被家族生意给绑住、牵着走，为了店，很多计划好的事情都被逼取消。另外，讨厌今天妈妈的语气，她的想法，认定了自己的生意比我们所有的事情都重要，不管你在外工作，只要店里需要帮忙，你就得放开所有手上的工作，然后回来帮忙。妈妈并不了解外面的社会，说可以休息就休息，特地不工作反而回来店里帮忙才是最重要。要是我们反驳，她就会骂回我们说我们不会想、没有用。别怪我时常和妈妈顶嘴，因为有时候真的很难忍受。不过，幸亏的，我们都是个很快没事、很快忘记不开心的人，所以吵架并不会吵太久。

好了，发泄了小小的坏心情，也该是时候去睡觉了。每天的夜睡，皮肤都快要变回2年前那样了。不可以、不容许。来一张今午闲空时，拍的白痴无聊的照片。:) 

晚安。

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PD > Malacca > Cameron > Malacca !

19/8/12, 星期日 - 今天是马来人的开斋节。每一年的这个时候，爸妈的店都被迫休息，因为工人们都要过新年，没办法，没帮手，唯有选择休息2天。过去的几年里，爸爸都选择和小叔他们一起去金马伦过2天。我都快要傻去了，算一算都不知道去了多少次的金马伦。今年本来爸爸也打算到那儿去，但是最终租不到房间，没得去，哈哈。最后我们决定到波德申和马六甲一日游。今天早上7点多就被爸妈给叫醒，(Babe WanYin也有跟着我一起去），我们摸得来，大概9点才出门去吃早餐-XO酱鱼头米粉，这是妈妈的最爱。吃饱了后，两辆车开始出发去波德申。大概12点多到达目的地，赶快找个车位、换了衣服，然后跳下水去玩。宏宏和铭铭可是第一次到海边来，当然他们都玩得超开心的，还全身脱光光，真可爱。:)

大概2点多3点，我们就出发去马六甲，到了那就去遇小叔一家，因为他们直接到那去。当天的人潮真的超级无敌的多，加上太阳又很猛，热得我们去到那只有坐在红屋那，都不想去走走。小叔说在乡下-东甲预定了8点晚餐2桌。本想说在马六甲吃美食，没办法，只好回到乡下去吃，回到那里怎知还要等2小时才能吃，都饿傻了，终于能吃了，赶快吃、赶快回KL去，凌晨12点多才到家。累死了！

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28/8/12, 星期二 - 今天金宝的朋友约了我和他们一起去金马伦聚一聚、玩一玩，因为他们各自都要分散去各个地方继续自己的生活，或许以后会很难可以见面，所以来个小小的聚会，但是当然不是所有的人都有出席，加上还有多了一些人我并不认识的，所以这趟聚会让我觉得有点闷、有点小无聊。早上本想说，自己一个人驾车去金宝，但是，天公不作美，我一出门，就开始下起大雨，他不放心我、担心我，之后和我要求可以让他跟我一起去吗？没办法，当然最终让他跟着去，毕竟他们也是他的朋友们。还没到半路，雨也跟着停了，路途好遥远，别怪我，时速去到140到150之间，之后一下子就到了金宝，遇了朋友，然后让他们驾我的车一起上金马伦。（在那的故事，没什么特别的，懒得提，跳过。）过了一夜，第二天大概3点多从金马伦下山，先送ring ring回怡保家去，之后再回金宝去接文俊和文倩和Mr.Yeok，然后开车出发回KL。9点多到家，休息一会儿，约了kan kan到外去吃晚餐，之后就回家去，狂睡觉，因为我真的超级的累傻了。

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31/8/12，星期五 - 今天是国庆日，也是公共假期，我想去到哪应该都会不错多人或塞车吧。可是文俊他们选择今天去马六甲。哇，我又来马六甲了，真傻。咯。。早上大概10点多出发，驾车途中觉得超级的眼睡，眼睛都快要关了，他们全都在睡觉，没人和我聊天分散眼睡注意力，咯。。好可怜。。最终，好不容易到达了。虽然说不会很多车，但是很多地方都封路了，因为国庆日，他们都在游行。兜来兜去，兜得都快晕掉了。到了红屋、鸡场街，下去走走，找东西吃。鸡粒饭、Cendul、Laksa等等。之后到Pahlawan逛街、然后陪他们看电影，" The Expendables 2 " 我已经看过了，加上我好累，所以在里头睡着了，还是第一次在戏院里睡觉呢。咯。。哈哈。。之后到Satay Celup，哇，好多人排队等候，我们也等了2小时才能吃到，有够夸张的，等了那么久，可是却不是想象中的好吃，还好吧了。好不值得等，因为在大热天下、又肚子饿，都等得我都快中暑了。No good... 吃了后，开车回KL去。回到家，冲好凉去睡觉，真好睡，因为累得无法形容。（照片都在文倩那，所以没办法上传。）

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伤心的结局篇。

刚刚才看完 “ 回到三国 ” 的结局篇。
唉。。。
有够讨厌这种伤心的结局。为何就不能拍成一部快乐的结局呢？
虽然之前已经听身边的人说了结局的内容，但是自己怎样都是要把它给看完。
真是讨厌，每次看到这些感动的画面，一定都忍不住跟着流眼泪。
真是所谓的 “ 眼浅 ”。笨蛋。
看完了后，才知道它主要的故事性，就是告诉我们。
{ 珍惜能够坦诚相对的时间、珍惜身边人、珍惜所有的一切，错失了永远无法回头、永远悔恨在心。}
如果有什么想说的话，就要立刻说出来，不要拖泥带水，等到已经没有机会再说了，后悔不堪，到死了的那一刻也不安息。

为何最近最期待、最想看的这两部戏剧“ 护花危情 ” 和 “ 回到三国 ”，两套的结局都悲惨的落幕？都是其中一方褂了，难道就不能双方开开心心的在一起吗？导演们脑袋里都在想些什么的？ -.-''

* 这星期日和星期一是马来人新年，每一年的这个时候，爸爸妈妈的店都被迫休息，因为工人都要去过年嘛，没办法。爸爸到现在都还不确定到时候我们一家人要到哪儿去玩，由于公众假期，很多想去的地方都房间爆满了，所以想去都没得去。爸爸说可能去关丹或是波德申吧？我觉得去哪儿都好，只要不要待在家里的范围就好了，闷傻了。@@

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加油加油！

好无聊。。。。

闲着没事干、没任何戏剧看、就算上网也没东西玩。

只有面子书、微博、听歌、面子书、微博、听歌。

真无聊。。。。

可是想到身边还是学生的朋友们，他们都在忙着应付大考。

聪明的或许也稍微可以悠闲，但是其它的或许每晚都在熬夜用功温习、狂默书。

听到或想到都觉得好可怜。

明白那种感觉，因为自己曾经也是个学生，也有尝试过那种情况。

不过现在都不会发生在我身上了，讨厌死那种感觉了。

考试的朋友们，加油咯。嘻嘻。

或许是时候去入眠了，反正也没事干。

一边躺着床上，一边玩IPOD游戏，直到眼睡为止吧。

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其实还爱你 - 阿沁

最近喜欢听的一首歌，很好听。

其实还爱你 - 阿沁

我讨厌  阴天的风  冷的那么刺痛

只有你  能够抚平所有的寂寞

昨天的风筝在角落  被谁丢到了路口

我很不想让你  找到离开的理由

# 每一夜  闭上眼睛  我看到了噩梦

你微笑  但是旁边的人不是我

天空此刻一道裂缝  直接割到我心中

不想装作脆弱  也不想爱的懦弱

* 其实我非常爱你  不想失去你  

难道我没有权力说我不愿意

你给了他的吻  虽然只有余温

可知道我多渴望抓住你的心

我知道他很爱你  你怕他伤心

我每天假装开心  害怕失去你

可不可以任性  求求你不要去

藏在我心理  最后一句

其实还爱你

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8月14日。

由于昨晚半夜才入睡，加上途中肚子意外地非常的痛，痛得自己全身都动不了，并不是胃痛，而是痛的位子在右肠那儿，也不知道是什么痛，之后终于痛得自己一个人在床上哭。之后忍住着痛，好不容易地慢慢进入睡眠。好可怜，又不敢吵醒爸妈。今天大概下午2点才睡醒，头好重、感觉眼睛也好蒙好肿，丑死了。

* 虽然睡醒了，坏心情都消失了，但是问题依然存在，那不是睡一觉就会自动消失的问题，始终都是要去面对、去解决。

穿着睡衣睡醒的苯蛋样，好蠢。

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比较！

比较。是不是曾经得到过最好的，所以至今稍微不好，就会觉得根本就不好呢？我不懂，不懂为什么人要用来比较，比较谁对谁比较好、比较谁爱谁比较多。每一个人都不一样，每一个人都有自己的性格、自己的样子、自己的选择权、自己的心。为什么要和别人比较、并且要模仿他/她，照着他/她的所做所为？他/她很好，并不代表自己能够比他/她更好啊。我只想做回我自己，自己已经做着应该做的事，应该关心该关心的、应该在乎该在乎的。但是就是达不到对方想要的，为什么要求那么高？不是因为自己做得不够好，而是对方曾经得到过更好的，反而显得自己做的一点价值都没有。问题一天不解决，一直都存在、一直都折磨着。很累、很辛苦、很烦恼。人的忍耐度是有限的。


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这几天，我的面子书里出现了一位奇怪的男家伙。虽然他是在我的朋友列表中，但我完全不认识他，或许是自己之前随便的接受他的朋友要求吧？我都忘记了、没印象。

他奇怪在哪里呢？从来都没有和我有任何的信息，但在前几天，在面子书突如其来的一封信息。

男：“ 你还在练书吗？” 

我：” 没有，为什么？ “

男：“ 没事，我想追你而已。请用特别的方法拒绝我，好让我开心点，好吗？”

我：“ 你是谁？请不要开这种玩笑。”

男：“ 我是认真的，你太像我的X了。”

[ 之后编辑了张图片来 ]

这是什么东东？==

无话可说。

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Outing with Mum.

7/8/12-Tuesday. 

It's a rare rest day for my Dad and Mum again. 

Still the same plan and the same purpose in the each rest day for us. 

Mum will woke up in the early morning and did her house work 

such as sweeping, mopping, washing clothes and etc.. 

After she done all her house works and she will wake up Dad and me. 

The time was only 10am and I'm feeling damn sleepy. 

Although I'm sleepy and lazy to wake up on my bed 

but consider it's a rare rest day did not work for them, 

I should accompany them to have a breakfast and walk around. 

Of course I am a dutiful daughter. 

Hehe.. 

After breakfast, accompanied them went for collect rent of shop.

 And afterward Dad said that he wanna headed to his 机场 to have a look 

and chit-chat with his friend there. 

Then I drove elder brother's car and bring along Mum headed to Midvalley for our short shopping.

 Due to Mum wanna buy a dinner dress for this coming wedding dinner 

if not she mostly won't out for shopping with me. 

Spent over than RM1000++ today, 

that's why she was scared to shopping with me in every time. 

LOL.. 

That's not my fault Mum, the things that we bought today mostly is yours.

 I just get it two clothes only, 

MANGO Touch T-shirt- RM128 and FOREVER 21 Pants - RM89.

 I'm not greedy. 

Mum got  it five clothes - RM397 and a Couch's sling bag - RM775. 

Haha. 

I told Mum said usually she's busy for earn money and no any free time to spend the money, 

that's why i'll bring her out to let her spend the money.

 No wrong! 

Hehe.. 

Back at around 830pm and blur-ing to drove the car back to home. 

A quite tiring day. 

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* Share some pictures here..

The Middle Line..

And the Side Line..

With cutie baobeis..

Gonna sleep soon.

Nightz peoples.. :)

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静静的爱、
静静的温柔、
静静的手牵手、
静静的看着天空、
静静的就已经足够。

Destiny !

It's Nice !

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昨天和宏宏跟爸爸妈妈回乡下，东甲-柔佛。

早上8点就被妈妈给叫起床，赶快准备，然后再帮还没睡醒的宏宏换衣服。

他真是一只“ 猪 ”，前晚的傍晚7点多就睡觉睡到隔天的早上还不够睡，

算起来已经睡了有12个小时了。

之后我们照旧去每次休息都会去的“ XO鱼头米粉 ”店吃，之后就出发了。

1小时半的时间回到了外婆家，看到外公的脚包得好严重，感觉好痛。

之后妈妈说要带外公去照X-RAY，

因为跌到那么厉害，根本就应该去照一照。

所以我们和外公一起去了隔壁的花园的一间专科医务所。

我和爸爸和宏宏在车里头等，妈妈和舅舅陪着外公在里头等。

我们3个在车里等得快发疯了，

整整等了1小时多，

爸爸还怪宏宏害他睡不到觉，因为宏宏一直在车里跳来跳去，哈哈。

之后受不了，唯有去附近的一间百货公司逛一逛。

走走下，

宏宏突然说要大便，之后又说：“唉，不要了啦。” 

爸爸骂回他：“不要你的头，快点去！” 

哈哈，宏宏真好笑。

终于，妈妈打电话来了，我们可以去接他们了。

听妈妈说，外公的脚骨裂了。

医生说完全不可以乱走动，

现在还好不需要开刀，但是要打石膏。

乖乖的、慢慢的，

如果没有乱动到，它就会慢慢愈合和复原。

我看见外公一点痛都没有喊出来，觉得好坚强。

知道其实真的真的很痛的。TT

之后大概7点半，我们就回KL了。

车后箱载着慢慢的榴莲和红毛丹，还有买了几包五香粉，

傻了，整辆车都是怪味！

回到家，大概8点45分。

爸爸只用了1小时半都不到的时间回到家。

我说他们是不是为了赶回家看他们8点半大结局的戏？

爸爸说，才不是，恰巧吧了。

咯。。-.-''

他们看完了戏，大概10点和爸爸说还没吃晚餐，

赶快一起出去吃Mamak。

吃着一半，Babe Wan Yin 打来说想去加入小学和老师的聚会。

我被逼赶快吃，然后载了宏宏回家。

Babe来载我，然后一起去Viva和他们聚一聚。

其实说真的，一开始听到说要和两位女頼老师见面，

我还真的一点印象都没有，根本都不知道他们是谁呢。

所以去到那，他们说的话题，我还真的感觉自己好像不同台。

他们所有人说的小学事情，

我都不记得了。

我和babe说，其实我是不是在之后得了接离性失忆症？

为何小学的大部分东西，我都给忘得干干静静了？

不好意识。-.-''

应该是话题不刚，所以觉得有点闷和累吧。

不过其实都觉得累了，因为才从乡下回来，

加上中午有点伤风了。

大概1点半，大家都解散。

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今天起床，伤风严重了，喉咙痛也来了。

很好很好。

现在鼻子一直很痒，一直打喷嚏。

辛苦死了。

但是家里没得上网，

被逼出来外面下载电视剧，

因为我想看，等不及了。

其实伤风好辛苦，讨厌死了。

TT

{ 家里停车位放了很多榴莲和红毛丹，充满了榴莲味，就算是楼上的房间都闻到。LOL。。}

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Kan Kan birthday @Scott Garden !

8/7/12, Saturday - The people whose birthday was same day with my baobei Tay Hong Hong. The people name Klyan Kan { Kan Kan }. This day we were heading to Scott Garden at Klang Lama in the midnight around 12 something. The second time I've been there but the very first time get into the Pub over there. There was too many people over there in that night. We're planning to get into the The Beer Factory before but how know there's fulled tables in that night. No choice, force to choose another and finally they had choose the place name Idarts Hex. Seriously me and babe wan yin were totally dislike the place since it's fulled of cigarette's smoke. It's make us hard to breath inside since we're not a smoker. No choice. keep on moved out and breath of fresh air and captured time with babe wan yin and wai dar. LOL.. Realize that we're totally didn't take any picture with Kan Kan in that night. Sob Sob.. >.<

We're drank until at midnight 3 something, and mostly back with the red plus drunk faces! LOL.. Haha..

Babe wan yin drove Kan Kan's car since Kan Kan was get drunk but he's keep on saying he can drive he can drive! He's very noisy inside the car and annoying. Haha..

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