The End ....

原来这里已不再是属于我可以分享或是发泄的地方。

因为充满了好多好多不想去回想的回忆。

开心的或不开心都好，

对不起，

都过去了。。

就在这里结束吧。。 

保重。。



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最近都一直不停的、重复的，

听着你的两首新歌曲，

因为都让我沉迷了、爱上了。

“ 挡不住的太阳 ”

“ 台北沉睡了 ”

当然还有这首一直都很喜欢、百听不厌的，

“ 纪念日 ”

* 我们都是，一边的珍惜着过往，一边努力的奔向未来。

{ 纪念日}

晚安。

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原来到头来，最终的自己还是留在原地原封不动。

或许上帝早已注定了自己的这一条路，也是唯一对自己最好的一条路。

它告诉了自己，

这世上只有自己的亲人才是自己的最终贵人、才是自己的最重要的人。

就算会不停的接收到任何不同的说法或批评，

没关系，

告诉自己，

“ 我活在这个世界上不是为了别人的嘴巴，而是为了自己。

我做些什么？

都不需要报告于别人或是得到别人的赞同。

就算别人的眼里或嘴里，

认为自己是个靠父母而活的人或是没见过市面、社会的人，

都无所谓，

因为我现在过得开心、过得安乐。

你们管我是不是个败家女或是千金女，

我都完全无所谓。”

如今的我，
只想时时刻刻都待在家人身边，
开心的、吵闹的，或是能帮助的尽量帮，
不去埋怨、不去计较，
平平淡淡的过，这样就足够了。

。

每当发布新的文章，哈，也该担心害怕了，因为代表着一定有不好的事情发生。

毕竟这是自己唯一能发泄自己的情绪和难过的地方。

哭或流泪，是帮不到也解决不到任何事情。

睡觉起来，其实那些问题还是一样会存在。

虽然已经想好，自己应该怎么样去面对。

虽然已经决定，自己应该怎么样去解决。

但是有时候，一个人想起的时候还是觉得很难过。

而且有时候，也是会想到自己真的很愚笨很没用。

身边人都说，那根本就是真的很不应该很不值得。

问起我，为什么自己可以做一个这样的决定？

问起我，为什么自己可以这样处理这件事情？

痛骂我、责怪我，其实两者都有。

因为大家都觉得其实很不可理喻。

我不是要得到任何的帮助或援助。

就只能当作这一次是一个大教训。

一个大教训自己事前必须想清楚。

本想不应该告诉家中的父母。

但是却无意间的告诉了妈妈。

所以最终没办法只能说真相。

开始当然妈妈痛骂自己一顿。

我也和妈妈努力的解释一番。

我回答我明白但是我没办法。

我会自己靠自己不需要帮我。

只要不要告诉家中的其他人。

这样的我就已经很心满意足。

因为我不想家中其他人担心。

算一算自己当然明白那条数。

所以开心去面对总好过低落。

我也发泄完毕，也该到此为止。

。

在这说一说这两个月里，自己待在新加坡到底干了些什么事情？

是的，去了新加坡都有2个月了。也开始工作过了，但是，却又辞职了。原因呢？和身边的任何人解释过，但是或许他们全都会想到是我自己熬不到苦吧？但是也算了吧，自己的事自己明白就好，不需要理会、也不需要解释那么多。毕竟那是自己的工作，自己有权利选择。

趁等待着其它工作消息回复的时间，回来马来西亚，自己的家。已经有2个月没有回来过，当然回到这里来，就只有狂吃狂喝，并且也差不多每一天、每一晚都到店里来陪伴爸妈一起顾店和吃晚餐。并不是为了让别人说成我孝顺或是那么乖什么之类的称赞话语，而是之前自从姐姐搬出去住和工作后，家中就只剩下我、弟弟和爸妈，四个人。弟弟呢，待在外头工作多于待在家或爸妈身边。所以自从连我也也离乡背井到国外去工作，家中就只剩下爸妈两人孤孤单单的。所以如果一旦有机会回来，我希望尽量可以每一天都陪伴在在他们身边、一起用餐和买很多很多的东西回来让他们开心。当然知道爸妈每一天都会担心自己在外一人的生活。所以当自己遇到烦恼困难生病或是失业时，都心情很低落，甚至不想说话，当然就不会也不敢打电话回去和他们说。我可以解决、自己搞定。就算不够钱用，也都不会想要伸手向他们要钱。就是因为很少打电话回去，妈妈才会一直向身边人问关于我的消息。在那过得好吗？吃得好吗？睡得好吗？爸爸说如果找不到工或是辛苦就回来这里，他会打本给我开店做生意。我就是害怕听到这些，才会没勇气打回家。
有时候，从表面上是看不出一个人的烦恼和忧愁，所以我不会去责怪别人的嘲笑和批评。自己明白就好，不需要解释那么多。

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时间越接近，感觉自己的心情也渐渐的下降。所以最近的自己都处在不好的状态里，很多烦恼的事情都足以让自己心情超级低落、不开心。星期五，那晚，几件事情聚集在一起，就足以也终于让自己忍不住哭了出来（还边哭边嘲笑自己真傻呢），真可笑。虽说距离不远，其实还真的不远，但是想象到离开这儿，最不舍得的而是爸妈。虽然曾经自己也试过一个人到外独住生活，也明白那种感觉，但是这一次并不一样，很多东西变化了，所以才会特别的不舍得。爸妈表面上时常都骂自己，但是自己知道，其实他们都很疼爱自己，也很舍不得自己。呜呜呜。始终忘不了那晚，妈妈痛骂自己的那种激动，激动到连她自己眼眶都红了。看了让自己非常非常的难过，没办法之下也能在欢乐的酒吧里哭了出来。恩。

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蛇年？

今年的新年感觉过得真快、是太快了吧。眨一眨眼，已经来到了今天的初十三。本人是很喜欢农历新年这一个季节，还有新年歌曲，为何？因为可以和家人、亲戚、朋友，一起旅游、一起疯癫、乐悠悠。十五天，其实还真的不够，何不干脆一个月？哈哈，当我在发白日梦。
每一年的新年，都会和家人亲戚一起出国旅游，但今年却例外，待在大马的金马伦。== 我还真的不想，金马伦，去到完全不想再去。每一年里头至少都去了2次，都快傻去了。况且大日子里，已经预算了肯定会大塞车，但是亲戚他们都坚持要去，我和爸爸说不如我们自己计划去别的地方玩，但爸爸说，没办法，已经答应了。真的没办法，最终那几天都塞了xxx久的车，而且也被迫待在家里头。== 但还是会有开心，毕竟都和一些堂表兄弟姐妹一起，从小玩到大、癫到大。

另外，今年本人运气不是很好，因为在新年的前几天开始，玩扑克牌赌钱都一直一直的输到现今。==  有，有那么的一天一次，让本人赢了只有RM30++。但那都完全cover不到我所输的。==

* 新加玻生活计划还在商量中，但是90%多数都会实行。

Happy Chinese New Year 2013 !

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2013 Bangs Chien !

Yes, new year new look for myself. I already keep my this front of long fringe look so long, is time to change it since i'm totally bored of it. In fact, I muster a lot of courage before deciding to cut this bangs. But finally i done it. Yeah! Of course, the start of first or few days sure everybody can't accept it or use to it, because I also can't use to it myself. LOL.. But I think it's look a little bit cute right? Haha.. Plus obviously I'm looking younger than before more right now. Haha..

Gonna start to clean up the 神台 with my elder brother now. 

Good Bye bloggie. 

;)

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1月8日，凌晨3点钟。

又是一个宁静的凌晨，漆黑的夜晚。

今天头脑又出现了一些烦恼的事情，让我无法好好的入睡。

唉。。。

有时候，还真的觉得自己很没用。

情绪很容易被别人牵着走。

小事、大事、通通所有的事，都不放过。

怪自己为何什么事情都那么的重视，

怪自己为何什么人物都那么的重视。

重要或不重要的人，或许甚至只是个路边的过客，

都让自己那么的在乎。

真白痴！大笨蛋！

所有的事情都是自己造成的。

其实太重视一些人事物，真的让自己觉得好辛苦、甚至有点难呼吸。

担心对方的反应？

担心对方的心情？

每一天、每一天的忧虑这些或那些有的没的。

其实还真的好烦、好累。

唉。。。

可是没办法，天生就是这种个性，能怪谁？

无可救药。

（有时候，真的好想可以变得无情一点，那或许会活得更自由、开心。）

曾经说的：“ 笑一笑，没有什么大不了。”

拜托，真的有那么的简单吗？

别开玩笑了。

听了很没心情的一首歌 “ Friend - 玉置浩二 ”

晚安了。。

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Les Miserables - 悲惨世界。

" Les Miserables " 

当我一看到这一张油画和预告，就让我非常的想要看这一促电影。

它是一促多么的凄惨、感动和爱的故事情节。

配合里头的每一首歌曲，让你能够感受到那种感受。

有好多幕，让我几乎好想流下眼泪。

一边听着歌曲、一边脑海出现了好多画面。

总而言之，本人非常的喜欢这一促电影。

" I dreamed a dream - Anne Hathaway "

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12月19日，凌晨。

最近喜欢听的几首歌曲，其实都蛮有意识。

” 被伤过的心还可以爱谁 “

* 被伤过的心还可以爱谁  没人心疼得滋味

我给你的爱  已经被掩埋  我舍不得这样放开

被伤过的心还可以爱谁  没人来陪的滋味

你的爱不在  我一片空白  爱真的让人好无奈  好无奈

曾经给你的真心  却被你抛弃  

若承诺对你来说  是一种对错的结果

那么为什么  我却一错再错

很失落  你的泪不是为我而堕落  

再给我一次认真  爱我的眼神  

若誓言对你来说  是一次冲动的过错

那么为什么  我却一再沦落

很难过  该不该离开才是中解脱

" 天使的翅膀 “

落叶随风将要去何方

只留给天空美丽一场

曾飞舞的声音

像天使的翅膀

划过我幸福的过往

爱曾经来到过的地方

依昔留着昨天的芬芳

那熟悉的温暖

像天使的翅膀

划过我无边的思量

* 相信你还在这里

从不曾离去

我的爱像天使守护你

若生命直到这里

从此没有我

我会找个天使替我去爱你

* 其实有时候、有些事情，并不想太在乎、太在意。但是我这没用的性格，却让我无法置之不理。我恨、真的很恨。恨为什么偏偏要这样挑战我？！

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12月16日，晚上。

我的部落格里或是微薄里，开心的分享其实是少之又少。我不会特别想要去分享什么快乐的事情，因为毕竟每一天开心的过、开怀大笑，对我来说，是想要的、应该的。反倒是不开心的、难过的、痛苦的，这些却对我来说，我会大多数发布在这里或是微薄。这并不代表是，我想要告诉所有的人，我很不开心或是受了什么委屈。而是因为，我没有人想要倾诉、没有人想要打扰。一直一直的把所有不开心的，一点一点累积埋藏在心里，累积成多，把自己逼得好辛苦、好难受。原本从前好好的脾气，让我如今变成一个情绪容易转变很快的人。没办法之下，而唯一的方法，就只有把它们都发泄出来，写在一本书里、部落格里、或是微薄里。每一次的每一次，当我一边写或是一边打字，眼泪很自然的、慢慢的，一滴一滴的流下。哈！其实也好，把装满在心底的垃圾，一点一点的丢掉，好让我有多余的空间可以透气。

现在的我，心情又有点低落。非常的不喜欢这种感觉，因为心里会很不舒服、很难受、甚至有种想要哭泣的感觉。好想要有个人、任何人，可以抚慰我、摸摸自己的头，告诉我：“ 乖、不要哭了，有我陪你。“ 但如果是这样，自己知道要是听到这一些话，自己的眼泪肯定无法忍耐，立刻流下、然后嚎啕大哭。

我不喜欢被人误会、或是冤枉的感觉。每当这种事情发生，我的反应会很大、甚至会恼羞成怒。每一次的出发点，都只是为了别人、想要身边的人开心就好，我真的无所谓。但是有时候，并不想因为这样，却让别人利用我的弱点，来欺负自己。有时候，明明不是自己的错，看见对方的不开心表情，可是自己却要很在乎，立刻的就只想要让步好了。很讨厌、很讨厌，没有人会明白我的心情。或许身边的人，只会觉得很小事情，但是他们都不明白、不了解，其实不是因为一件小事情，问题是在于积少成多的难受。虽然说，可以很容易放得下、忘了它，但是我不是想要小气、不是想要记得，而是每当一件不开心的事情发生，脑海里就会出现所有曾经的不开心画面。不是自己时常想要去往负面去想，而是有原因的。别人不是我，不会了解我的心。就好比，没有人会知道，其实我现在想要流眼泪。

从前一直很喜欢听的一首歌曲。

但是现在更想要重复的听，因为它能爆发我的心情。

" Listen - Beyonce " 

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不知为何，心情低落，很不愉快，不想说话。这种感觉距离上一次仿佛已有接近一个月，也就是说在这一个月里，算是过得还满不错。
一直都以为那种感觉会维持很长久的时间、多久得甚至连自己都不知道。一个月？两个月？半年？但原来不是的，可以很快的放下、把所有不开心的都放在一边，然后再用其它的掩盖那一切。可是，其实都知道，掩盖得了一时、缺掩盖不了一世。
心情很容易的转变，可以一时变得很兴奋、也可以一时变得很低落，这两种到底是好还是坏？但其实两者我都并不喜欢。

* 有时候的我，很想要孤单一人。但是原来其实我更害怕孤单和寂寞。
   哈！听起来，真可笑、真愚蠢、真是个大笨蛋。

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凌晨3点30分！

现在是凌晨3点30分。哇~ 为何本人还没入睡，因为我才从外头回到家。如果被爸妈知道了，一定被骂惨惨。@@ 

原来已经有1个多月没有进来我的部落格了，都差一点要把它给忘了呢。最近没有什么特别的不开心事件发生，所以当然没有什么灵感可以写些什么的。脑袋都是空白的，不好意识。恩。。不过还是有一件事情，关于友情的终究还是同样的又再次发生了。这是为什么呢？命中注定吧？同一件事情，重复发生了第3次、第3次了，请问还会再有那第4次吗？我想不会了，而且就算是会，其实大家的心里都已经有了犹如海底那么深的一条疤痕。唉。。说真的，有一些天生的性格就是如此般的过分、严重，就算是要改变多少次，终究还是会还原，或是变本加厉，并不会彻底的改变，或许他们本身天生就是要如此，永远都无法改变吧，所以，唯有认命。唉。。我都不想再去烦恼些什么，毕竟经历过了、尝试过了、烦恼过了，完全都已经麻木了，而且我们都长大了，已是成人了，不再是小孩子，有什么事情，也都看开了，管你想怎样怎样，不要烦到我、打扰到我现在的生活，就可以了。

有些事情，过去了就过去了，是否不应该再提起，再让大家都感觉难堪？既然本人自己都无所谓、不再去回想、从新来过，难道就不能吗？到底要怎样做，才能永远的让那些不开心的事埋在深底处，不再出现？！

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Yvonne Babeh's birthday celebration.

This was the belated Birthday Celebration with Yvonne Babeh tonight, due to i didn't attend the pre and bigger birthday's party in last saturday with her gangs. No choice, i can't make myself free on that night. Sorry. Tonight was the simple celebration with Yvonne Babeh, Babeh Hua, Babeh Chai and Jessie. We had our dinner and cake-cutting ceremony with babeh vonne at Tony Romas@Pavilion. Unfortunately, didn't take any photo with babeh vonne since she's DDLY there. ==  Afterwards, moved to the second round at upstairs @Circus Lounge Bar, The very first time i'd been there, a nice place and also a high class places. A very handsome foreigner sitting on the next table to us, babeh vonne and me keep on looking at him. LOL..
Babeh all of them ordered the Red Wine as their drink, but i'm not interested to Red Wine at all so that they ordered the Cocktail for me. Oh Gosh! It's cost RM30 for that Cocktail when i saw the menu. == Finished the Red Wine and Cocktail, babeh hua said wanna drink some beer, then they ordered the Carlsberg. At that time, my face already started to getting red and hot, but i didn't get drunk at all and very sober! LOL.. They laughing my funny face non-stop and saying that my face becoming in purple colour, seems to poisoning. == Around 12am midnight, we dismissed and back to home due to babeh vonne's mummy urging her to go back home.

Before outing and waiting babeh coming to pick me. 

The Red Wine's glass and the Cocktail with the colourful table @Circus Lounge Bar, Pavilion. 

Still have a little bit red face when i back to home just now. LOL..

I'm just figure out it's already 4am midnight now, Oh Gosh! Is time to sleep before my Baba and Mama wake up on 530am later. Say Wan An to the world. #kiss#

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朋友？

朋友，分为普通朋友和知心朋友。什么叫普通朋友和怎样才称为知心朋友？
普通朋友，就算话题再多、再好谈，怎样都不会透露自己的心事，因为那些都只是出来聊聊废话、说了就算的，还有只是出来玩、出来开心，就没了。
知心朋友，我们每一个人的人生里，至少都会有那么的一个知心的朋友、可以倾诉或分享自己的心声、自己的心事、自己的开心或不开心的。
有一位朋友，认识了应该有3年，说来不长也不短，但是至少一开始是从不熟悉变成熟悉到也曾经尝试过倾谈各对方的心事。在一段的时间里，成天有事没事都会约出来喝茶、看戏、聊天。虽然说他是男生，但是他能和我们女生聊关于女性的事情，而且并不会有任何的尴尬。我也把他当成很好的朋友，但是最近的几个月里，我们都很稀少了约对方出外，或许是对方都忙于工作加班。对我来说没关系，之后还有很多的机会，一旦得空了就可以再约出来。慢慢地，开始发觉了对方是一个怎样的人。他本来就是一个直接的人，有时候说话伤害了别人，但他并不知道。而且他也变了，变得越来越爱美（这只是小事，没关系），问题是他开始选择怎样的人来做朋友，如果你是美女或是他喜欢的，他会和你很要好、很喜欢和你出外去。没关系，这些我都算了、不理会，反正都心淡了。但是让我特别在意的是，从一位好朋友的口中听说，他怎样说我了。原来他，觉得我很闷，见到我都闷（已经几个月都没见），还说对他来说，我只是个让他觉得像男生的那种酷，但是找不到女人的那种美。还有，那位告诉我这一件事的好朋友也说了他怎样介意她的事，人家脸上最近因为皮肤敏感，导致产生了很多痘痘，但是都已经在康复其中了，但为何他还一直得挑剔她的皮肤为何为何会这样？拜托，做朋友的，外表真的那么的重要吗？原来彻底的看错了他，还曾经的把他当成很要好的朋友，但是原来不是的，我们心都灰了。

唉，我只是想要发泄一下。


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No title..

最近都没来写部落格，是懒惰了？还是疲惫了？
我承认自己不是一个非常勤劳的人，有时候真的很懒惰、懒惰得完全不想去动。

当遇到要帮忙家族生意的时候，我就会特别的懒惰，一直尽量拖延起床的时间、可以拖得多迟就多迟。但是如果是准备去不管哪里玩乐都好，就算多么的早，都可以立刻就起床、赶快准备。咯。。。我还真的是很明显的懒惰工作，而且很好玩。

星期四，去到了Sunway Pyramid逛街。预备了狂买名牌衣服的一天，所以花钱的时候，不会觉得特别的心痛，可是之后，开始慢慢的觉得有点不舍得。真是笨蛋，但是我并不后悔，因为买了自己喜欢的衣服。== 

那天其实还没买足够，因为必须要去另外几间的分行才能买足够自己想要的。只有当天我都花费了600块零吉，但是并不会很昂贵，因为都有2件衣服、2条长裤、和2双鞋子。;)

平常时的星期六和星期天，我都义务要去店帮忙妈妈爸爸。由于昨天买的其中一双鞋子是妈妈的，她突然说想要换去和我同样款式的那一双，希望我可以帮她拿回去换。( 妈妈你还真多事，时常都是这样子。) 因为这样子，我和妈妈说，那她就得让我明天出去帮她换，不过不一定换得到，毕竟是Shopping里的东西，并不是巴杀。由于Sunway Pyramid不算离我们家很近，去的路程都要差不多半小时，所以我要妈妈让我去了就不需要立刻赶回来店帮忙，或许可以迟一点。她没办法，只要有姐姐去帮忙就可以了。( 其实我也很愿意帮她这一个忙，因为我也可以顺便偷懒不用工作，而且还可以去逛街。真坏蛋。)

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我，有时候，不会问不会提，难过了就一个人不停地走、一个人不停地折磨自己。
我，有时候，不会吵不会闹，心痛了就用沉默来代替一切。

我，有时候，不会哭不会笑，累了就会想要消失一下。
有时候，我知道，每条路都很难走，很多的路都是自己的选择。
有时候，我知道，不可以去强求任何的人，都只能够靠自己。
但是，我只是希望在我每一次抱怨上天多么地吝啬、为何这样那样对待我的时候，旁边有一个人可以走过来摸一摸我的头对我说，没关系、别太在意、有我在、我心疼你。

CelesteChien  上

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星期日，小叔一家和姑姑一人一起来了我们的店吃东西、聊天，直到我们收店。之后他们跟我们一起回家，等待了我们冲好凉，然后再一起到家里外头的饭店吃晚餐。由于我吃饱了后，得赶快去Setapak找文俊和文倩他们，还有听说姑姑也要赶着回家，所以晚餐后，我也就载姑姑一起，因为她家也在Setapak。姑姑第一次坐我驾的车，所以不敢驾太快，并且可以在车里和姑姑聊天，谈关于自己和家里的事。心想如果爸爸和妈妈的想法能像姑姑就好了，能像姑姑那样的开通就好了，如果姑姑是我家人就好了。姑姑和我说，我们要一起好好的和爸爸妈妈商量，但是我和她说，不可能，我们家里的人说服不了他们，而只有外人的话，他们才听得进耳朵。而且姑姑自己也明白爸爸和妈妈的个性，不用我多说啊。谈谈下，一下子就回到姑姑家了。之后赶快去载文俊他们，我以为只是待在那里附近吃吃东西或什么的，可是文俊说要吃我之前提的 ”猪骨煲“ 。所以得回到去我那边吃，幸亏的，不塞车，来回加吃东西的时间，只需要3小时。3小时就这样很快的过去了，一个人驾车回家、一个人听着音乐、一个人专心驾车、一个人把车速越加越快，大概15分钟，回到家了，真快。>.<

今天早上刚睡醒的笨蛋样。无聊。

我的脸好圆润润，肥嘟嘟。==

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其实，我累了。累了习惯假装坚强，累了习惯一个人面对所有，不知道自己到底想怎样？有时候可以很开心的和身边每一个人说话说不停、甚至疯癫和放肆的，可是却没有人知道，其实那或许都只是伪装。有时候刻意的伪装，是为了保障身边的人的开心、无忧。有时候可以让自己很快乐，可是却找不到可以让自己快乐的源头，只是傻笑带过。有时候可以让自己很悲伤哭泣，但是一定是忍不住了，才会痛快的大哭。

爱情能够慢慢培养的，但其实那只是一种习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。也可以这样说，并不是所有的爱情都要结婚，也不是所有的婚姻都一定有爱情。两个人在一起久了，就像左手和右手，或许即使哪一天都不再相爱也会选择相守，因为要放弃那么多年的感情，需要很大的勇气和舍不得。也许途中会出现你爱的人，但或许那都只是过客。

遇见了心爱的人，可以说是幸运，但无论结局是怎样，都可以说是幸福。可以白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情伤心，也都很幸福，因为，毕竟曾经都爱过。。

很多感情，都因为一厢情愿，最后搞得连朋友都当不成。一些本来很要好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果没有回应，那么这一段友情也就无法维持下去。表白了之后，不是成为男女朋友，要不就连朋友都当不成。因为对方可能永远都不甘心只是成为朋友。

有些事不愿发生，但却不得不接受事实。有些人不想要失去，却不得不放手让他走。有时候不是不懂，只是不想去懂。有时候不是不知道，只是不想说出来。有时候不是不明白，而是明白了也不知该怎么做，于是选择了保持沉默。

有些事情可以遗忘，有些事情可以纪念。或许哪一天会发现，那曾经爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界里。心中的思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。

其实不管爱过多少人，不过爱得多么的快乐和痛苦，最后不是学会了怎样去爱，而是学会了怎样更爱自己。


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还记得在中学时期的有一天，有一位好朋友好玩，所以拍打了我额头、和两边的肩膀，也就是我们人所谓的 “ 三把火 ”。古时候的避忌都说，这三把火是保护我们不让外来的物体给欺负，所以要好好保护，不可以让别人随便拍打而把火给熄灭。
好朋友的那一次拍打之后，当天半夜我居然遇到一件自己从来都不曾发生过的事情。

当时我和姐姐同房，双层床，姐姐睡下面、而我睡上面。

像平时一样熄了灯，然后休息。

熟睡途中，突然全身动弹不得，有一种很重的东西压在自己的身上，

或许是第一次发生，所以很害怕，想要大喊姐姐“救命”，

可是喊不出声音，之后被单慢慢的从脚下沿着上覆盖着我直到头顶，

在被单里头的我，

看见有一只手和影子在被单外扑向前在被单里头的我，

之后我就被东西推下床，

然后惊醒了、脱难了。

惊醒了之后，不敢和熟睡的姐姐说，

只有跑去开了灯，然后坐在床上用被单包围着自己，流眼泪。

不知不觉中，疲惫得睡着了到天亮。

（那种感觉很真实、很可怕，我是不知道自己是在发梦还是是真的？

但只知道，从没有发生过的事，却在被好朋友的这种玩弄下却发生了，

不能让我不敢相信那是真的。）

从那天之后，连续几个月，

我都没有把灯给熄灭，为了不让姐姐熄了灯，

所以每一天都等姐姐入睡之后才肯睡，

天亮了就赶快起身把灯给熄了。

第二天，回到学校里，我臭骂了好朋友一顿，并且告诉了她们所发生的经历，她们听了都吓到，而那好朋友也不敢再乱作弄了。

虽然这几年里，都还有尝试过被东西压、所谓的 “ 被鬼压 ”。但是都发生一下子、很普通的过去，并没有那种真实的感觉和可怕。科学研究说，这所谓的：被鬼压。其实为何身体动弹不得，那是因为我们的身体太疲惫，但是我们的意识精神里已经苏醒，所以才不能动。

但是昨晚那种真实的可怕又来了。才刚入睡不久，其实只是在半熟中。

刚进入梦中，在梦中的晚上开着车，

然后眼睛迷迷糊糊的看不清楚，害怕会撞车，

之后睁开眼睛，回到自己现实里的，

之后感觉有人慢慢的压在自己身上，它不让我动，紧紧的压着我的手，

折腾了几分钟，我很害怕，所以想试着狠狠地、用力地推开它，

最终推开了它，心里赶快骂粗话，

因为听别人说，遇到那种东西的打扰，就要骂粗话把它们给骂走。

我骂了之后，再说请不要来打扰我休息，之后没事了。

当时好像打电话给任何人或是起床开灯，

但是或许是太害怕还是想赶快入睡，可以到天亮，

所以只有把被单紧紧地覆盖自己、包围自己。

好想哭，但是太疲惫了，所以一下子就睡着到天亮了。

今早起床后，第一件事就是回想昨晚发生的事情，那种真实的感觉还记得很清楚、很深刻。

但是到现在，自己还是不敢确定，那是梦？还是真的？

今晚有点害怕熄灯、有点害怕睡觉。

我很害怕黑暗，但是加上这种事情，我更害怕。讨厌，我一个人。TT

* 刚回到家，爸爸和我说他和妈妈吵架，提醒我不要去吵妈妈。之后妈妈从楼上下来，在厨房上着网的我，看见妈妈眼睛红红肿肿的，心想：“妈妈，你又哭了，你又受委屈了吗？唉。。。” 


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