其实，我累了。累了习惯假装坚强，累了习惯一个人面对所有，不知道自己到底想怎样？有时候可以很开心的和身边每一个人说话说不停、甚至疯癫和放肆的，可是却没有人知道，其实那或许都只是伪装。有时候刻意的伪装，是为了保障身边的人的开心、无忧。有时候可以让自己很快乐，可是却找不到可以让自己快乐的源头，只是傻笑带过。有时候可以让自己很悲伤哭泣，但是一定是忍不住了，才会痛快的大哭。

爱情能够慢慢培养的，但其实那只是一种习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。也可以这样说，并不是所有的爱情都要结婚，也不是所有的婚姻都一定有爱情。两个人在一起久了，就像左手和右手，或许即使哪一天都不再相爱也会选择相守，因为要放弃那么多年的感情，需要很大的勇气和舍不得。也许途中会出现你爱的人，但或许那都只是过客。

遇见了心爱的人，可以说是幸运，但无论结局是怎样，都可以说是幸福。可以白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情伤心，也都很幸福，因为，毕竟曾经都爱过。。

很多感情，都因为一厢情愿，最后搞得连朋友都当不成。一些本来很要好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果没有回应，那么这一段友情也就无法维持下去。表白了之后，不是成为男女朋友，要不就连朋友都当不成。因为对方可能永远都不甘心只是成为朋友。

有些事不愿发生，但却不得不接受事实。有些人不想要失去，却不得不放手让他走。有时候不是不懂，只是不想去懂。有时候不是不知道，只是不想说出来。有时候不是不明白，而是明白了也不知该怎么做，于是选择了保持沉默。

有些事情可以遗忘，有些事情可以纪念。或许哪一天会发现，那曾经爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界里。心中的思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。

其实不管爱过多少人，不过爱得多么的快乐和痛苦，最后不是学会了怎样去爱，而是学会了怎样更爱自己。


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还记得在中学时期的有一天，有一位好朋友好玩，所以拍打了我额头、和两边的肩膀，也就是我们人所谓的 “ 三把火 ”。古时候的避忌都说，这三把火是保护我们不让外来的物体给欺负，所以要好好保护，不可以让别人随便拍打而把火给熄灭。
好朋友的那一次拍打之后，当天半夜我居然遇到一件自己从来都不曾发生过的事情。

当时我和姐姐同房，双层床，姐姐睡下面、而我睡上面。

像平时一样熄了灯，然后休息。

熟睡途中，突然全身动弹不得，有一种很重的东西压在自己的身上，

或许是第一次发生，所以很害怕，想要大喊姐姐“救命”，

可是喊不出声音，之后被单慢慢的从脚下沿着上覆盖着我直到头顶，

在被单里头的我，

看见有一只手和影子在被单外扑向前在被单里头的我，

之后我就被东西推下床，

然后惊醒了、脱难了。

惊醒了之后，不敢和熟睡的姐姐说，

只有跑去开了灯，然后坐在床上用被单包围着自己，流眼泪。

不知不觉中，疲惫得睡着了到天亮。

（那种感觉很真实、很可怕，我是不知道自己是在发梦还是是真的？

但只知道，从没有发生过的事，却在被好朋友的这种玩弄下却发生了，

不能让我不敢相信那是真的。）

从那天之后，连续几个月，

我都没有把灯给熄灭，为了不让姐姐熄了灯，

所以每一天都等姐姐入睡之后才肯睡，

天亮了就赶快起身把灯给熄了。

第二天，回到学校里，我臭骂了好朋友一顿，并且告诉了她们所发生的经历，她们听了都吓到，而那好朋友也不敢再乱作弄了。

虽然这几年里，都还有尝试过被东西压、所谓的 “ 被鬼压 ”。但是都发生一下子、很普通的过去，并没有那种真实的感觉和可怕。科学研究说，这所谓的：被鬼压。其实为何身体动弹不得，那是因为我们的身体太疲惫，但是我们的意识精神里已经苏醒，所以才不能动。

但是昨晚那种真实的可怕又来了。才刚入睡不久，其实只是在半熟中。

刚进入梦中，在梦中的晚上开着车，

然后眼睛迷迷糊糊的看不清楚，害怕会撞车，

之后睁开眼睛，回到自己现实里的，

之后感觉有人慢慢的压在自己身上，它不让我动，紧紧的压着我的手，

折腾了几分钟，我很害怕，所以想试着狠狠地、用力地推开它，

最终推开了它，心里赶快骂粗话，

因为听别人说，遇到那种东西的打扰，就要骂粗话把它们给骂走。

我骂了之后，再说请不要来打扰我休息，之后没事了。

当时好像打电话给任何人或是起床开灯，

但是或许是太害怕还是想赶快入睡，可以到天亮，

所以只有把被单紧紧地覆盖自己、包围自己。

好想哭，但是太疲惫了，所以一下子就睡着到天亮了。

今早起床后，第一件事就是回想昨晚发生的事情，那种真实的感觉还记得很清楚、很深刻。

但是到现在，自己还是不敢确定，那是梦？还是真的？

今晚有点害怕熄灯、有点害怕睡觉。

我很害怕黑暗，但是加上这种事情，我更害怕。讨厌，我一个人。TT

* 刚回到家，爸爸和我说他和妈妈吵架，提醒我不要去吵妈妈。之后妈妈从楼上下来，在厨房上着网的我，看见妈妈眼睛红红肿肿的，心想：“妈妈，你又哭了，你又受委屈了吗？唉。。。” 


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哭泣多了、眼泪流多了，眼睛是不是会盲去啊？
如果是真的，我想我应该怕、应该很快的。
连续几天不停的哭泣、连续几天不停的流眼泪，哭得都快要傻去了。
每一天、每一次的不开心或委屈，没有、不敢向身边任何一个人诉苦、抱怨。
（或许可以说是没有人可以让我这样做。）
所以每一次一点一滴的聚集、聚少成多，隔一段时间，一定会让一天给自己痛快地大哭一场，好让自己可以舒服些、放松些。
哭的当时候，当然是会很辛苦，甚至心很不舒服、很痛，感觉不想理会这世界的所有的人事物，只想一个人遥望着夜空、一个人在街上或是沙滩漫步，时间一分一秒地过、直到停止。
但是知道哭了，然后再睡一觉，起身之后，什么事都过去了。
（其实也知道事情纯粹只是过去，但是并没有解决，所以都预算了。）
转个头、或是转个身，生活还是得过，所以只好认命。

* 爸爸和妈妈，你们看的听的，全都只是表面或是外来的声音，但是其实你们根本就没有用心或是立场去感受，感受那种的不开心、感受其实我们到底想不想这样？你们都只会用嘴巴说，都是为了我们好、为了我们将来好，可是你们都很自私，你们都只想要我们去做你们想要的、想好的一切，根本不想一想其实我们到底喜欢吗？我们到底开心吗？
我知道这个世界很现实，有些事情，就算多么的不喜欢、不想要，但还是得忍受的过。
但是在这方面，我却做不到，不喜欢、不开心，就不想待在那。根本不喜欢待在那种环境、那种高傲又很假意的人在的环境，我很难受。
其实从开始的第几天，已经很想要放弃，觉得很委屈、很难受，不敢哭、不敢说出来，但是只是想到，我不可以这样，爸爸和妈妈会失望、会生气，所以还是挨过去。
直到今年头，又回来了，选择欺骗或逃避，慢慢地几个月过去了，还是选择再逃避。
就算和你们商量，第二句话都还没说，就已经被你们回骂，所以只好静静地听你们骂的、说的，自己继续保持沉默，自己继续收藏起来。

我没有想象的坚强，但却找不到让懦弱可以休息的地方。


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真的会很过分吗？整天一通电话都没有，只是几封的短信。真的会过分吗？一次又一次的，可是应该了解啊。不方便、而且已经解释过了、说明过了，为何之后还是老样子？并没有把朋友当成是最重要、也没有忽略你，可是就只有那么的1或2天陪伴和招呼远道而来的朋友，所以或许和你有少许的联络，但是也不需要说的那么严重。唉。。每一次都这样，知道自己有犯了点小错误，但是之后也都道歉了，请不要把事情想得太严重或是变得更严重吧。无数次的对不起都没用了吗？可信度也没有了吗？我不明白。有时候不是要互相谅解、互相体谅、互相迁就的吗？难道就不可以，大事化小、小事化无？



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原来 !

炎亚纶所演绎的

“ 给爱丽丝的奇迹 ”

里头这首插曲兼片尾曲

“ 原来 ”

非常的喜欢

1. 是我的偶像

2. 这首歌真的很动听

原来心酸 是这样的 
原来无所谓 很难 
原来看着你给他 
最动人的笑声 
我自认坚固的心 会疼
原来这就是遗憾
原来不后悔很难
原来我会羡慕他
能让你笑的这么大声
我没有天分
如果我能早点承认
对你依赖多么深
现在会怎样
如果我能人像你那样勇敢天真
或许我更值得你爱

。

已是夜深2点钟，我还没想要休息的感觉，但是还是强逼自己赶快去早点休息。深怕明早5点半，或许会突然被妈妈给叫醒，然后到店里去帮忙。毕竟今早已经发生了同样的事情，店里的两位工人突然休息，妈妈也在5点半突然把我给叫醒，前一天我还大概2点半才睡，所以突然被叫醒，当然会有点小脾气。气，工人时常都偷懒、时常都装病，搞得我被逼代替他们。气，一直以来都被家族生意给绑住、牵着走，为了店，很多计划好的事情都被逼取消。另外，讨厌今天妈妈的语气，她的想法，认定了自己的生意比我们所有的事情都重要，不管你在外工作，只要店里需要帮忙，你就得放开所有手上的工作，然后回来帮忙。妈妈并不了解外面的社会，说可以休息就休息，特地不工作反而回来店里帮忙才是最重要。要是我们反驳，她就会骂回我们说我们不会想、没有用。别怪我时常和妈妈顶嘴，因为有时候真的很难忍受。不过，幸亏的，我们都是个很快没事、很快忘记不开心的人，所以吵架并不会吵太久。

好了，发泄了小小的坏心情，也该是时候去睡觉了。每天的夜睡，皮肤都快要变回2年前那样了。不可以、不容许。来一张今午闲空时，拍的白痴无聊的照片。:) 

晚安。

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PD > Malacca > Cameron > Malacca !

19/8/12, 星期日 - 今天是马来人的开斋节。每一年的这个时候，爸妈的店都被迫休息，因为工人们都要过新年，没办法，没帮手，唯有选择休息2天。过去的几年里，爸爸都选择和小叔他们一起去金马伦过2天。我都快要傻去了，算一算都不知道去了多少次的金马伦。今年本来爸爸也打算到那儿去，但是最终租不到房间，没得去，哈哈。最后我们决定到波德申和马六甲一日游。今天早上7点多就被爸妈给叫醒，(Babe WanYin也有跟着我一起去），我们摸得来，大概9点才出门去吃早餐-XO酱鱼头米粉，这是妈妈的最爱。吃饱了后，两辆车开始出发去波德申。大概12点多到达目的地，赶快找个车位、换了衣服，然后跳下水去玩。宏宏和铭铭可是第一次到海边来，当然他们都玩得超开心的，还全身脱光光，真可爱。:)

大概2点多3点，我们就出发去马六甲，到了那就去遇小叔一家，因为他们直接到那去。当天的人潮真的超级无敌的多，加上太阳又很猛，热得我们去到那只有坐在红屋那，都不想去走走。小叔说在乡下-东甲预定了8点晚餐2桌。本想说在马六甲吃美食，没办法，只好回到乡下去吃，回到那里怎知还要等2小时才能吃，都饿傻了，终于能吃了，赶快吃、赶快回KL去，凌晨12点多才到家。累死了！

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28/8/12, 星期二 - 今天金宝的朋友约了我和他们一起去金马伦聚一聚、玩一玩，因为他们各自都要分散去各个地方继续自己的生活，或许以后会很难可以见面，所以来个小小的聚会，但是当然不是所有的人都有出席，加上还有多了一些人我并不认识的，所以这趟聚会让我觉得有点闷、有点小无聊。早上本想说，自己一个人驾车去金宝，但是，天公不作美，我一出门，就开始下起大雨，他不放心我、担心我，之后和我要求可以让他跟我一起去吗？没办法，当然最终让他跟着去，毕竟他们也是他的朋友们。还没到半路，雨也跟着停了，路途好遥远，别怪我，时速去到140到150之间，之后一下子就到了金宝，遇了朋友，然后让他们驾我的车一起上金马伦。（在那的故事，没什么特别的，懒得提，跳过。）过了一夜，第二天大概3点多从金马伦下山，先送ring ring回怡保家去，之后再回金宝去接文俊和文倩和Mr.Yeok，然后开车出发回KL。9点多到家，休息一会儿，约了kan kan到外去吃晚餐，之后就回家去，狂睡觉，因为我真的超级的累傻了。

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31/8/12，星期五 - 今天是国庆日，也是公共假期，我想去到哪应该都会不错多人或塞车吧。可是文俊他们选择今天去马六甲。哇，我又来马六甲了，真傻。咯。。早上大概10点多出发，驾车途中觉得超级的眼睡，眼睛都快要关了，他们全都在睡觉，没人和我聊天分散眼睡注意力，咯。。好可怜。。最终，好不容易到达了。虽然说不会很多车，但是很多地方都封路了，因为国庆日，他们都在游行。兜来兜去，兜得都快晕掉了。到了红屋、鸡场街，下去走走，找东西吃。鸡粒饭、Cendul、Laksa等等。之后到Pahlawan逛街、然后陪他们看电影，" The Expendables 2 " 我已经看过了，加上我好累，所以在里头睡着了，还是第一次在戏院里睡觉呢。咯。。哈哈。。之后到Satay Celup，哇，好多人排队等候，我们也等了2小时才能吃到，有够夸张的，等了那么久，可是却不是想象中的好吃，还好吧了。好不值得等，因为在大热天下、又肚子饿，都等得我都快中暑了。No good... 吃了后，开车回KL去。回到家，冲好凉去睡觉，真好睡，因为累得无法形容。（照片都在文倩那，所以没办法上传。）

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伤心的结局篇。

刚刚才看完 “ 回到三国 ” 的结局篇。
唉。。。
有够讨厌这种伤心的结局。为何就不能拍成一部快乐的结局呢？
虽然之前已经听身边的人说了结局的内容，但是自己怎样都是要把它给看完。
真是讨厌，每次看到这些感动的画面，一定都忍不住跟着流眼泪。
真是所谓的 “ 眼浅 ”。笨蛋。
看完了后，才知道它主要的故事性，就是告诉我们。
{ 珍惜能够坦诚相对的时间、珍惜身边人、珍惜所有的一切，错失了永远无法回头、永远悔恨在心。}
如果有什么想说的话，就要立刻说出来，不要拖泥带水，等到已经没有机会再说了，后悔不堪，到死了的那一刻也不安息。

为何最近最期待、最想看的这两部戏剧“ 护花危情 ” 和 “ 回到三国 ”，两套的结局都悲惨的落幕？都是其中一方褂了，难道就不能双方开开心心的在一起吗？导演们脑袋里都在想些什么的？ -.-''

* 这星期日和星期一是马来人新年，每一年的这个时候，爸爸妈妈的店都被迫休息，因为工人都要去过年嘛，没办法。爸爸到现在都还不确定到时候我们一家人要到哪儿去玩，由于公众假期，很多想去的地方都房间爆满了，所以想去都没得去。爸爸说可能去关丹或是波德申吧？我觉得去哪儿都好，只要不要待在家里的范围就好了，闷傻了。@@

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加油加油！

好无聊。。。。

闲着没事干、没任何戏剧看、就算上网也没东西玩。

只有面子书、微博、听歌、面子书、微博、听歌。

真无聊。。。。

可是想到身边还是学生的朋友们，他们都在忙着应付大考。

聪明的或许也稍微可以悠闲，但是其它的或许每晚都在熬夜用功温习、狂默书。

听到或想到都觉得好可怜。

明白那种感觉，因为自己曾经也是个学生，也有尝试过那种情况。

不过现在都不会发生在我身上了，讨厌死那种感觉了。

考试的朋友们，加油咯。嘻嘻。

或许是时候去入眠了，反正也没事干。

一边躺着床上，一边玩IPOD游戏，直到眼睡为止吧。

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其实还爱你 - 阿沁

最近喜欢听的一首歌，很好听。

其实还爱你 - 阿沁

我讨厌  阴天的风  冷的那么刺痛

只有你  能够抚平所有的寂寞

昨天的风筝在角落  被谁丢到了路口

我很不想让你  找到离开的理由

# 每一夜  闭上眼睛  我看到了噩梦

你微笑  但是旁边的人不是我

天空此刻一道裂缝  直接割到我心中

不想装作脆弱  也不想爱的懦弱

* 其实我非常爱你  不想失去你  

难道我没有权力说我不愿意

你给了他的吻  虽然只有余温

可知道我多渴望抓住你的心

我知道他很爱你  你怕他伤心

我每天假装开心  害怕失去你

可不可以任性  求求你不要去

藏在我心理  最后一句

其实还爱你

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8月14日。

由于昨晚半夜才入睡，加上途中肚子意外地非常的痛，痛得自己全身都动不了，并不是胃痛，而是痛的位子在右肠那儿，也不知道是什么痛，之后终于痛得自己一个人在床上哭。之后忍住着痛，好不容易地慢慢进入睡眠。好可怜，又不敢吵醒爸妈。今天大概下午2点才睡醒，头好重、感觉眼睛也好蒙好肿，丑死了。

* 虽然睡醒了，坏心情都消失了，但是问题依然存在，那不是睡一觉就会自动消失的问题，始终都是要去面对、去解决。

穿着睡衣睡醒的苯蛋样，好蠢。

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