每当发布新的文章，哈，也该担心害怕了，因为代表着一定有不好的事情发生。

毕竟这是自己唯一能发泄自己的情绪和难过的地方。

哭或流泪，是帮不到也解决不到任何事情。

睡觉起来，其实那些问题还是一样会存在。

虽然已经想好，自己应该怎么样去面对。

虽然已经决定，自己应该怎么样去解决。

但是有时候，一个人想起的时候还是觉得很难过。

而且有时候，也是会想到自己真的很愚笨很没用。

身边人都说，那根本就是真的很不应该很不值得。

问起我，为什么自己可以做一个这样的决定？

问起我，为什么自己可以这样处理这件事情？

痛骂我、责怪我，其实两者都有。

因为大家都觉得其实很不可理喻。

我不是要得到任何的帮助或援助。

就只能当作这一次是一个大教训。

一个大教训自己事前必须想清楚。

本想不应该告诉家中的父母。

但是却无意间的告诉了妈妈。

所以最终没办法只能说真相。

开始当然妈妈痛骂自己一顿。

我也和妈妈努力的解释一番。

我回答我明白但是我没办法。

我会自己靠自己不需要帮我。

只要不要告诉家中的其他人。

这样的我就已经很心满意足。

因为我不想家中其他人担心。

算一算自己当然明白那条数。

所以开心去面对总好过低落。

我也发泄完毕，也该到此为止。

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在这说一说这两个月里，自己待在新加坡到底干了些什么事情？

是的，去了新加坡都有2个月了。也开始工作过了，但是，却又辞职了。原因呢？和身边的任何人解释过，但是或许他们全都会想到是我自己熬不到苦吧？但是也算了吧，自己的事自己明白就好，不需要理会、也不需要解释那么多。毕竟那是自己的工作，自己有权利选择。

趁等待着其它工作消息回复的时间，回来马来西亚，自己的家。已经有2个月没有回来过，当然回到这里来，就只有狂吃狂喝，并且也差不多每一天、每一晚都到店里来陪伴爸妈一起顾店和吃晚餐。并不是为了让别人说成我孝顺或是那么乖什么之类的称赞话语，而是之前自从姐姐搬出去住和工作后，家中就只剩下我、弟弟和爸妈，四个人。弟弟呢，待在外头工作多于待在家或爸妈身边。所以自从连我也也离乡背井到国外去工作，家中就只剩下爸妈两人孤孤单单的。所以如果一旦有机会回来，我希望尽量可以每一天都陪伴在在他们身边、一起用餐和买很多很多的东西回来让他们开心。当然知道爸妈每一天都会担心自己在外一人的生活。所以当自己遇到烦恼困难生病或是失业时，都心情很低落，甚至不想说话，当然就不会也不敢打电话回去和他们说。我可以解决、自己搞定。就算不够钱用，也都不会想要伸手向他们要钱。就是因为很少打电话回去，妈妈才会一直向身边人问关于我的消息。在那过得好吗？吃得好吗？睡得好吗？爸爸说如果找不到工或是辛苦就回来这里，他会打本给我开店做生意。我就是害怕听到这些，才会没勇气打回家。
有时候，从表面上是看不出一个人的烦恼和忧愁，所以我不会去责怪别人的嘲笑和批评。自己明白就好，不需要解释那么多。

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时间越接近，感觉自己的心情也渐渐的下降。所以最近的自己都处在不好的状态里，很多烦恼的事情都足以让自己心情超级低落、不开心。星期五，那晚，几件事情聚集在一起，就足以也终于让自己忍不住哭了出来（还边哭边嘲笑自己真傻呢），真可笑。虽说距离不远，其实还真的不远，但是想象到离开这儿，最不舍得的而是爸妈。虽然曾经自己也试过一个人到外独住生活，也明白那种感觉，但是这一次并不一样，很多东西变化了，所以才会特别的不舍得。爸妈表面上时常都骂自己，但是自己知道，其实他们都很疼爱自己，也很舍不得自己。呜呜呜。始终忘不了那晚，妈妈痛骂自己的那种激动，激动到连她自己眼眶都红了。看了让自己非常非常的难过，没办法之下也能在欢乐的酒吧里哭了出来。恩。

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蛇年？

今年的新年感觉过得真快、是太快了吧。眨一眨眼，已经来到了今天的初十三。本人是很喜欢农历新年这一个季节，还有新年歌曲，为何？因为可以和家人、亲戚、朋友，一起旅游、一起疯癫、乐悠悠。十五天，其实还真的不够，何不干脆一个月？哈哈，当我在发白日梦。
每一年的新年，都会和家人亲戚一起出国旅游，但今年却例外，待在大马的金马伦。== 我还真的不想，金马伦，去到完全不想再去。每一年里头至少都去了2次，都快傻去了。况且大日子里，已经预算了肯定会大塞车，但是亲戚他们都坚持要去，我和爸爸说不如我们自己计划去别的地方玩，但爸爸说，没办法，已经答应了。真的没办法，最终那几天都塞了xxx久的车，而且也被迫待在家里头。== 但还是会有开心，毕竟都和一些堂表兄弟姐妹一起，从小玩到大、癫到大。

另外，今年本人运气不是很好，因为在新年的前几天开始，玩扑克牌赌钱都一直一直的输到现今。==  有，有那么的一天一次，让本人赢了只有RM30++。但那都完全cover不到我所输的。==

* 新加玻生活计划还在商量中，但是90%多数都会实行。

Happy Chinese New Year 2013 !

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2013 Bangs Chien !

Yes, new year new look for myself. I already keep my this front of long fringe look so long, is time to change it since i'm totally bored of it. In fact, I muster a lot of courage before deciding to cut this bangs. But finally i done it. Yeah! Of course, the start of first or few days sure everybody can't accept it or use to it, because I also can't use to it myself. LOL.. But I think it's look a little bit cute right? Haha.. Plus obviously I'm looking younger than before more right now. Haha..

Gonna start to clean up the 神台 with my elder brother now. 

Good Bye bloggie. 

;)

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1月8日，凌晨3点钟。

又是一个宁静的凌晨，漆黑的夜晚。

今天头脑又出现了一些烦恼的事情，让我无法好好的入睡。

唉。。。

有时候，还真的觉得自己很没用。

情绪很容易被别人牵着走。

小事、大事、通通所有的事，都不放过。

怪自己为何什么事情都那么的重视，

怪自己为何什么人物都那么的重视。

重要或不重要的人，或许甚至只是个路边的过客，

都让自己那么的在乎。

真白痴！大笨蛋！

所有的事情都是自己造成的。

其实太重视一些人事物，真的让自己觉得好辛苦、甚至有点难呼吸。

担心对方的反应？

担心对方的心情？

每一天、每一天的忧虑这些或那些有的没的。

其实还真的好烦、好累。

唉。。。

可是没办法，天生就是这种个性，能怪谁？

无可救药。

（有时候，真的好想可以变得无情一点，那或许会活得更自由、开心。）

曾经说的：“ 笑一笑，没有什么大不了。”

拜托，真的有那么的简单吗？

别开玩笑了。

听了很没心情的一首歌 “ Friend - 玉置浩二 ”

晚安了。。

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Les Miserables - 悲惨世界。

" Les Miserables " 

当我一看到这一张油画和预告，就让我非常的想要看这一促电影。

它是一促多么的凄惨、感动和爱的故事情节。

配合里头的每一首歌曲，让你能够感受到那种感受。

有好多幕，让我几乎好想流下眼泪。

一边听着歌曲、一边脑海出现了好多画面。

总而言之，本人非常的喜欢这一促电影。

" I dreamed a dream - Anne Hathaway "

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12月19日，凌晨。

最近喜欢听的几首歌曲，其实都蛮有意识。

” 被伤过的心还可以爱谁 “

* 被伤过的心还可以爱谁  没人心疼得滋味

我给你的爱  已经被掩埋  我舍不得这样放开

被伤过的心还可以爱谁  没人来陪的滋味

你的爱不在  我一片空白  爱真的让人好无奈  好无奈

曾经给你的真心  却被你抛弃  

若承诺对你来说  是一种对错的结果

那么为什么  我却一错再错

很失落  你的泪不是为我而堕落  

再给我一次认真  爱我的眼神  

若誓言对你来说  是一次冲动的过错

那么为什么  我却一再沦落

很难过  该不该离开才是中解脱

" 天使的翅膀 “

落叶随风将要去何方

只留给天空美丽一场

曾飞舞的声音

像天使的翅膀

划过我幸福的过往

爱曾经来到过的地方

依昔留着昨天的芬芳

那熟悉的温暖

像天使的翅膀

划过我无边的思量

* 相信你还在这里

从不曾离去

我的爱像天使守护你

若生命直到这里

从此没有我

我会找个天使替我去爱你

* 其实有时候、有些事情，并不想太在乎、太在意。但是我这没用的性格，却让我无法置之不理。我恨、真的很恨。恨为什么偏偏要这样挑战我？！

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12月16日，晚上。

我的部落格里或是微薄里，开心的分享其实是少之又少。我不会特别想要去分享什么快乐的事情，因为毕竟每一天开心的过、开怀大笑，对我来说，是想要的、应该的。反倒是不开心的、难过的、痛苦的，这些却对我来说，我会大多数发布在这里或是微薄。这并不代表是，我想要告诉所有的人，我很不开心或是受了什么委屈。而是因为，我没有人想要倾诉、没有人想要打扰。一直一直的把所有不开心的，一点一点累积埋藏在心里，累积成多，把自己逼得好辛苦、好难受。原本从前好好的脾气，让我如今变成一个情绪容易转变很快的人。没办法之下，而唯一的方法，就只有把它们都发泄出来，写在一本书里、部落格里、或是微薄里。每一次的每一次，当我一边写或是一边打字，眼泪很自然的、慢慢的，一滴一滴的流下。哈！其实也好，把装满在心底的垃圾，一点一点的丢掉，好让我有多余的空间可以透气。

现在的我，心情又有点低落。非常的不喜欢这种感觉，因为心里会很不舒服、很难受、甚至有种想要哭泣的感觉。好想要有个人、任何人，可以抚慰我、摸摸自己的头，告诉我：“ 乖、不要哭了，有我陪你。“ 但如果是这样，自己知道要是听到这一些话，自己的眼泪肯定无法忍耐，立刻流下、然后嚎啕大哭。

我不喜欢被人误会、或是冤枉的感觉。每当这种事情发生，我的反应会很大、甚至会恼羞成怒。每一次的出发点，都只是为了别人、想要身边的人开心就好，我真的无所谓。但是有时候，并不想因为这样，却让别人利用我的弱点，来欺负自己。有时候，明明不是自己的错，看见对方的不开心表情，可是自己却要很在乎，立刻的就只想要让步好了。很讨厌、很讨厌，没有人会明白我的心情。或许身边的人，只会觉得很小事情，但是他们都不明白、不了解，其实不是因为一件小事情，问题是在于积少成多的难受。虽然说，可以很容易放得下、忘了它，但是我不是想要小气、不是想要记得，而是每当一件不开心的事情发生，脑海里就会出现所有曾经的不开心画面。不是自己时常想要去往负面去想，而是有原因的。别人不是我，不会了解我的心。就好比，没有人会知道，其实我现在想要流眼泪。

从前一直很喜欢听的一首歌曲。

但是现在更想要重复的听，因为它能爆发我的心情。

" Listen - Beyonce " 

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不知为何，心情低落，很不愉快，不想说话。这种感觉距离上一次仿佛已有接近一个月，也就是说在这一个月里，算是过得还满不错。
一直都以为那种感觉会维持很长久的时间、多久得甚至连自己都不知道。一个月？两个月？半年？但原来不是的，可以很快的放下、把所有不开心的都放在一边，然后再用其它的掩盖那一切。可是，其实都知道，掩盖得了一时、缺掩盖不了一世。
心情很容易的转变，可以一时变得很兴奋、也可以一时变得很低落，这两种到底是好还是坏？但其实两者我都并不喜欢。

* 有时候的我，很想要孤单一人。但是原来其实我更害怕孤单和寂寞。
   哈！听起来，真可笑、真愚蠢、真是个大笨蛋。

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凌晨3点30分！

现在是凌晨3点30分。哇~ 为何本人还没入睡，因为我才从外头回到家。如果被爸妈知道了，一定被骂惨惨。@@ 

原来已经有1个多月没有进来我的部落格了，都差一点要把它给忘了呢。最近没有什么特别的不开心事件发生，所以当然没有什么灵感可以写些什么的。脑袋都是空白的，不好意识。恩。。不过还是有一件事情，关于友情的终究还是同样的又再次发生了。这是为什么呢？命中注定吧？同一件事情，重复发生了第3次、第3次了，请问还会再有那第4次吗？我想不会了，而且就算是会，其实大家的心里都已经有了犹如海底那么深的一条疤痕。唉。。说真的，有一些天生的性格就是如此般的过分、严重，就算是要改变多少次，终究还是会还原，或是变本加厉，并不会彻底的改变，或许他们本身天生就是要如此，永远都无法改变吧，所以，唯有认命。唉。。我都不想再去烦恼些什么，毕竟经历过了、尝试过了、烦恼过了，完全都已经麻木了，而且我们都长大了，已是成人了，不再是小孩子，有什么事情，也都看开了，管你想怎样怎样，不要烦到我、打扰到我现在的生活，就可以了。

有些事情，过去了就过去了，是否不应该再提起，再让大家都感觉难堪？既然本人自己都无所谓、不再去回想、从新来过，难道就不能吗？到底要怎样做，才能永远的让那些不开心的事埋在深底处，不再出现？！

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